שם:
טלפון:
דואר אלקטרוני:
תוכן ההודעה:
 
לקוחות ממליצים
סיפור של השראה בנוגע לאמונה
קארין
מאמר
הפחד בעיקר בנושא של זוגיות (אך תקף לכל תחומי החיים) הוא המניע או המגביל אותנו מליצור ולקיים את חלומו...

מאמרים - אימון בנושא מערכות יחסים

מערכות יחסים - האם אנחנו באמת מקשיבים?

במערכות היחסים ובאינטרקציות בחיינו, רובנו מקשיבים מנקודת מבט שיפוטית וביקורתית.
 
כמובן שיש אנשים שהם יותר מקבלים מאחרים, יותר קשובים, יותר סובלניים וגם סבלניים אך גם אנשים אלו, אינם מסוגלים להשאר לחלוטין במקום נקי מביקורת ושיפוט.
 
בעיקרון, זוהי תכונה אנושית, המאפשרת לנו להחליט מה טוב עבורנו, מה נכון עבורנו והאם אנחנו מעוניינים במערכת יחסים כזו או אחרת.
 
אך מה קורה כאשר מדובר בבני משפחה? מה קורה כאשר מדובר בזוגיות ארוכת שנים?מה קורה כאשר אנו מנסים להכנס לזוגיות חדשה? האם תמיד השיפוטיות והביקורת שלנו מקדמים אתנו לעבר המטרה?
 
דעתי היא שלעיתים הפילטרים (דעות ומחשבות מוקדמות) שאיתם אנו מסתובבים בעולם, מעכבים אותנו, עוצרים אותנו מלפעול, עוצרים אותנו מלשאול שאלות או להתקדם, עוצרים אתנו מלבקש בקשות וכו'.
 
לדוגמא: אם אני רוצה לבקש העלאה בשכר , אך אני יודעת או חושבת שאני יודעת שהבוס יסרב לי כיוון שלדעתי הוא חסכן, קשה, לא העלה שכר לאף אחד כבר שנים, יכול לפטר אותי וכו', אני אמנע במכוון  מלבקש העלאה, בידיעה שהוא  יסרב לי.
 
אז מה עושים?
 
קודם כל יש צורך להבין שמה שמנהל אותנו (מניע או מונע) , הוא בסך הכל נקודת מבט שלנו על הדברים מתוך פרשנות, דעות קדומות , חוסר ביטחון שלנו, ביקורתיות, הרצון שלנו להיות צודקים, חינוך , נסיון עבר  ועוד.
 
שינוי נקודת המבט או הקשבה אמיתית היא אחת הפעולות הקשות ביותר עבורנו כבני אנוש. מיום היוולדנו אנו רגילים לראות ולפרש דברים בדרך מסויימת. בתוך תהליך האימון ניתנים למאומן כלים בהם הוא לומד כיצד לקיים הקשבה אמיתית ולפעול מתוכה בחייו.
 
אחד הכלים הניתנים למאומן לדוגמא הוא: כאשר אותו מאומן פותח בשיחה עם האדם שמולו עליו לתרגל להקשיב לאותו אדם עד סוף דבריו ולתרגל את היכולת לא לחשוב על תשובתו  שלו בזמן שהאחר מדבר. עליו לתרגל יכולת להקשיב בין השורות של דברי האדם מולו (יכולת נרכשת) וזה יאפשר לו לענות או להגיב לאותו אדם עימו הוא משוחח בהתאם לדברים שנאמרו ולא בהתאם למה שמנהל את מחשבותיו בזמן השיחה.
 
דוגמא נוספת: היכולת לוותר על הביקורת והשיפוטיות בתחילת השיחה (גם כן מיומנות נרכשת), למרות הידע המוקדם שש לנו על אותו אדם עימו אנו משוחחים ולאפשר לעצמו להקשיב לאותו אדם ממקום חדש (כלוח חלק).
 
כלי נוסף שיכול להביא תועלת הוא העלאת הביטחון העצמי שלנו באמצעות מנטרות חיוביות, רתימת אנשים להיותנו גדולים, פעולות אמיצות ועוד. העלאת הביטחון העצמי שלנו גורמת שההקשבה שלנו ממקום קטן, חלש ומפוחד תפסק  ואנו נוכל באמת להקשיב ולפעול כשווים . כאשר אנו מקשיבים כשווים, נפתח בפנינו עולם של תקשורת  שלא התאפשר קודם  ואזי אנו יכולים לפעול מתוך הבנה, קבלת דעותיו של האחר, אומץ והעזה לבקש ולומר דברים שנראו לנו קודם לכן מפחידים וכו'.
אהבת את המאמר? שתף אותו